"Witze"

Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Fragt ein Banker einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Cent, dann können Sie alle Ihre Freunde anrufen."

Ein Mann ist wegen Zuckerkrankheit beim Arzt. Arzt fragt: "Was macht ihr Zucker?" Daraufhin der Mann: "Der zuckt schon lange nicht mehr!"

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Auf dem Weg findet er ein 5€ Schein. Er fragt seine Oma: "Darf ich den aufheben?" Antwortet sie: "Nein, was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!" Wenig später findet Fritzchen einen 10€ Schein. Er fragt seine Oma: "Darf ich den aufheben?" Sagt die Oma wieder: "Nein was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!" Als sie weiterlaufen rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. Sie fragt Fritzchen: "Fritzchen, kannst du mir bitte hochhelfen?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!"

Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal. Fragt Rolf: "Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?" Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: "Nee, bin durchgefallen." Fragt Rolf weiter: "Warum durchgefallen?" Edgar: "Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem "30" stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren." Rolf: "Ja, und?" Edgar: "Dann war ich durchgefallen!" Rolf fragt irritiert: "Hattest Du Dich verzählt...?"

Was macht ein Holländer, nachdem die Niederlande die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat? Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Angeklagte: "Der wartet draußen!"

"Meister, Meister, der Neubau ist eingestürzt!" - "Ihr Trottel, ich habe Euch gesagt, Ihr sollt das Gerüst erst abbauen, wenn die Tapeten trocken sind!"

Ein Tourist besichtigt einen thailändischen Tempel. "Allein an der Deckenmalerei ist über vier Jahre gearbeitet worden", erklärt der Fremdenführer. "Kenne ich!" Der Besucher nickt mitfühlend. "Als wir unser Haus neu streichen ließen, hatten wir ähnliche Probleme mit dem Maler."

Henker: "Haben Sie noch einen letzten Wunsch?" - "Ja, gerne noch eine Zigarette, bitte." Henker: "Sie wissen aber schon, dass das nicht gesund ist."

"Ich möchte ein Kleid", sagt die Kundin," aber zwei Nummern zu groß!" - "Aber warum das denn?" fragt die Verkäuferin erstaunt. "Damit der Arzt glaubt, ich hätte seine Diät eingehalten."

Herr Tausendfüßler zählt Frau Tausendfüßler vor: "...999, 1000, 1001. Liebling, es ist ein Junge!"

"Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!", erzählt der Kollege. "Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?" - "Oh ja! Der arme Kerl liegt jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht ich sei es!"

Der Sechzehnjährige zur Mutter: "Papa hatte recht, als er sagte, ich solle nicht in die verruchte Stripteasebar gehen, weil es dort Dinge gäbe, die ich nicht sehen soll!" - "Und, was hat du gesehen?" - "Papa!"

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?" - "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist..."

Kommt ein Betrunkener Mann aus der U-Bahnstation. Draußen trifft er seinen alten Freund (und erkennt ihn sogar) der ihn gesucht hat. "Wo hast´n die ganze Zeit gesteckt?" - "Ich hab keinen Schimmer, irgendwo im Keller - aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen müssen..."

'Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht.' - 'Wie bitte?' - 'Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!' - 'Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?' - 'Er ist daran erstickt!'<< Neues Textfeld >>

Fragt der Enkel seinen Opa: 'Was hättest du lieber, ein hübsches Sexygirl, oder ein Gummibärchen?' - Knurrt der Opa: 'Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!'

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. 'War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?' fragt der Adelige herablassend. Nein erwidert der Besucher, 'aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloss gearbeitet.

''Wenn wir erst verheiratet sind', sagt Claudia zu ihrem Verlobten, 'werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen.' - 'Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?' - 'Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!'

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: 'Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?' 'Weder noch. Nur Über Ostern."

Gestern hat mein Chef mich gelobt und hat gesagt:

Alle deine Arbeitskollegen sind Pfeifen, aber du bist die größte!

Nadine hat ihre erste Reitstunde. Als das Pferd antrabt, rutscht sie nach hinten. Als es galoppiert, hängt sie nur noch am Schweif. Panisch schreit sie: 'Hilfe, ich brauch ein neues Pferd! Dieses hier ist schon zu Ende!'

Fragt ein Polizist einen Autofahrer: 'Wieso fahren sie denn nicht weiter?' Sagt der Autofahrer: 'Würde ich ja gerne - wenn das Stopschild mal auf Grün umschalten würde!'

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

'Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: 'Wie heißt denn ihr Hund?' - 'Ich habe keinen Hund... ' - 'Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund. '

Warum stehen Studenten um halb acht auf? - 6% weil sie es so gewohnt sind, 4% weil sie geweckt werden, 90% weil um acht die Läden zumachen...

Fährt ein Bayer durch den Mc-Drive. Plötzlich hört er eine freundliche Stimme aus dem Automaten: Guten Tag, Ihre Bestellung bitte! Etwas irritiert antwortete der Bayer: I hätt gern a Hendel! Sie meinen Chicken? fragte die nette Stimme nach. Na, Na , nix schicken, i ess gleich do!

Eine alte Frau saß im Wartezimmer vom Arzt. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: 'Heute hat der Arzt keine Sprechstunde mehr!' Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: 'Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!'

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. 'Hör mal', sagt der eine, 'wollen wir die mal erschrecken?' - 'Ja', sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: 'Hallo, Papa!'

Ingeborg legt ihre Zeitung weg und sagt zu ihrem Mann: 'Seltsam, zu Amtszeiten können sich Politiker an nichts erinnern. Aber kaum sind sie im Ruhestand, schreiben sie ihre Memoiren...'

'Mögen Sie Rembrandt?' - 'Ja, ein kleines Gläschen wird ja wohl nicht schaden...'

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: 'Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge' wedelt er mit den Armen. 'Doch nicht alle zu mir rüber!' wedelt der Doktor zurück.

Warum lacht ein Ostfriese dreimal bei einem Witz? Beim ersten mal wenn er erzählt wird. Beim zweiten mal wenn er erklärt wird. Beim dritten mal wenn er ihn verstanden hat.

Karl trifft einen Freund auf der Straße und fragt ihn: 'Was hat deine Frau gesagt, als du erst frühmorgens nach Hause gekommen bist?' - 'Gesagt hat sie nichts', sagt er nach einer Weile, 'aber die oberen Zähne mussten sowieso raus!'

Politiker sind wie Motten. Überall dort, wo Geld drin ist fressen sie Löcher rein... 

Wo die Flundern herkommen? Na ja, wir fangen Heringe, bringen sie zur Auktion und da kommen sie ja unter den Hammer....

Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?' - 'Ich habe Briefträger gespielt und den Häuserblock mit Post versorgt!' - 'Ach so, aber, woher hattest du denn die ganzen Briefe her?' - 'Aus deinem Nachttisch, die mit den rosa Schleifen.'

Der Sepp fällt in den See. Er wird gerettet. 'Warum bist du nicht geschwommen?' fragt der Retter. 'Hier steht doch Schwimmen Verboten!' stottert er.

Warum steht ein Pilz im Wald?

Weil die Tannen zapfen!

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...

Kommt ein frommer Mann in den Himmel. Von oben sieht er auf die Hölle herab und stellt fest, dass die da unten in saus und braus leben. Da gibt es warmes Buffet, Catering und vieles mehr. Im Himmel hingegen gibt es nur Wurstbrötchen und mal nen Eintopf zum Essen. Fragt der fromme Mann den Petrus warum die da unten ein so gutes und aufwendiges Essen bekommen und hier im Himmel nur so ein einfaches Essen. Sagt Petrus: 'Weis'te für uns zwei lohnt sich sowas nicht.'

Die Mutter des kleinen Fritz, der fast den ganzen Tag mit Computerspielen verbringt, liegt mit einer Halsentzündung im Bett. Als der Vater am Abend nach Hause kommt, fragt er Fritz, wie es der Mutter gehe. Darauf Fritz: 'Das Bild ist nicht schlecht, aber der Ton stört.'

Der Lehrer fragt: 'Wer weiß, wo Bordeaux liegt?' Paul ruft: 'In Papas Weinkeller!'

Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst fürs Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel der das alles bezahlt.

Treffen sich zwei Rentner: 'Schläfst Du eigentlich noch mit Deiner Frau?' - 'Ja, nur im Juli nicht. Da hat der Zivi, der mir immer rauf und runter hilft, Urlaub.'

Zwei Kumpels, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal. Fragt der eine: 'Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?' Der andere schüttelt seinen Kopf und antwortet: 'Nee, bin durchgefallen.' Der eine fragt weiter: 'Warum durchgefallen?' Der andere: 'Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem '30' stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren.' Der eine: 'Ja, und?' Der andere: 'Dann war ich durchgefallen!' Der eine fragt irritiert: 'Hattest Du Dich verzählt...?'

Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und fragt den Herrn am Schalter: 'Haben Sie einen Job für mich?' daraufhin antwortet ihm der Mann am Schalter: 'Na klar, 20 Tausend Netto im Monat, S-Klasse Dienstwagen, Dienstvilla alles dabei!'. Fragt der Mann: ' Wollen Sie mich verarschen?' antwortet der Mann am Schalter: 'Sie haben doch angefangen!'

Die Ehefrau liest in der Zeitung: 'Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt.' - 'Und was tun sie dagegen?' brummt Erwin. 'Sie haben erstmal eine Gruppe Missionare hingeschickt.' - 'Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!'

Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: 'Noch 14 Tage und ich bin fertig!' Antwortet der Deutsche: 'Noch 14 Formulare und dann fang ich an!'

Sagt ein Mann zum anderen: 'Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?' Sagt der andere: 'Nein, meine hat einen Schlüssel!'

'Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches,' flüstert die Wahrsagerin. 'Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen.' - 'Moment,' unterbricht sie der Kunde: 'Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!'

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: 'Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?' Darauf der andere: 'Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?'

Über die Nationalität von Ötzi kann man sich streiten: Österreicher kann er nicht gewesen sein, denn man hat Hirn gefunden. Italiener kann er nicht gewesen sein, denn man hat Werkzeuge gefunden. Schweizer kann er gewesen sein, denn er wurde vom Gletscher überholt. Wahrscheinlich aber war er Deutscher, denn wer geht schon mit Latschen ins Hochgebirge...

Fliegen zwei Engel durch den Himmel. Fragt der eine den anderen: 'Sag mal, weißt Du eigentlich wie morgen das Wetter wird?' - 'Ich glaube es wird wolkig.' - 'Gut, dann können wir uns ja endlich mal wieder hinsetzen!'

Ein kleiner Mann müht sich vergeblich mit der Notbremse ab. Es steht ein starker Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt herabwertend: 'Muskeln muss man haben!' Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen missbräuchlicher Betätigung der Notbremse 100 Euro von dem starken Mann. Meint der Kleine: 'Tja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muss man haben.'

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da schaut er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann er sich nicht mehr halten und sagt zu Petrus: 'Ich will da runter in die Hölle!' Meint Petrus: 'Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!' Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erstmal kräftig untergetaucht. Als er wieder hochkommt (auftaucht), fragt er den Teufel: 'Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?' Darauf der Teufel: 'Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!'

Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter! Und warum essen Kannibalen zum Spinat am liebsten Blondinen? Weil da der Blubb schon drin ist!

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: 'Hast Du morgen schon was vor?' - 'Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?' - 'Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour...'

Elmar lädt seine Freundin Sonja ein: 'Möchtest du eine Autofahrt mit einem großem Auto und vielen PS machen?' - 'Das wäre schön!' Schwärmt Sonja. 'Gut, dann nehmen wir den Bus.'

Hans: 'Meine Frau ist ein Engel' Emil: 'Na da hast du aber ein Glück, meine lebt nämlich noch!'

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn und 5% finden ihn so wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

Ein Fussballer, ein Handballer, ein Blinder und eine Frau wohnen in einem Wohnhaus. Die Frau geht in die Badewanne und an der Tür klingelt es. Sie zieht sich den Bademantel an und der Fussballer steht vor der Tür. Sagt der Fussballer: 'Sie können mir gratulieren, ich habe gewonnen!' Sie geht zurück in die Badewanne und es klingelt erneut. Der Handballer steht vor der Tür und sagt: 'Sie können mir gratulieren, ich habe gewonnen!' Sie geht wieder zurück in die Badewanne und als es wieder an der Tür klingelt zieht sie keinen Bademantel an, weil es ja nur der Blinde sein kann. Als der Blinde vor der Tür steht sagt er: 'Sie können mit gratulieren, ich kann wieder sehen!'

Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: 'Na, ihr Zwei, wie war es denn?' - Der kleine total begeistert: 'Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt....'

Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner? Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Golfclub. Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis. Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

Treffen sich zwei Schulfreunde: 'Sag mal, weißt du, wie lange Fische leben?' - 'Ist doch klar, genauso wie kurze!' 

'Mein Sohn studiert die Rechte!' - 'Will er Anwalt werden?' - 'Nein, Boxer!'

Als im Olympischen Dorf eingebrochen wurde, fragte der Polizeibeamte vorwurfsvoll einen Sportler: 'Sie sind doch Hürdenläufer, konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten?' - 'Klar', erwidert er, 'ich hab ihn sogar überholt und die Führung behalten. Aber als ich mich dann umdrehte war er verschwunden.'

Einige Tage nach der Hochzeit spricht der Schwiegervater mit seinem frischgebackenen Schwiegersohn: 'Jetzt, nach der Hochzeit mit meiner Tochter, hoffe ich, dass Du keine Dummheiten mehr machst!' - 'Keine Angst, das war wirklich meine letzte!'

'Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!' beschwert sich der Boxer. 'Das macht nichts', tröstet ihn sein Trainer, 'zurück wirst Du ja sowieso getragen...'

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: 'Ich bekomme ein Kilo Hackfleisch und ein halbes Kilo Leberwurst.' - 'Na dann herzlichen Glückwunsch, wann ist es denn soweit?'

Die Mutter schimpft mit ihrem Sohn:"Also wenn du wirklich was werden willst,musst du dich schon etwas mehr anstrengen und nicht..."da fällt ihr der Sohn zornig ins Wort :" Ich will aber gar nichts werden, auch nicht gross und stark und klug!Ich will einfach so werden wie der Papa ist!"

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?” 

Neuverpflichtung beim FC Bayern:
"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein - Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug

Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der Älteste sei.
Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der Älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."
Erwiedert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."
Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach es werde Licht haben wir davor die Leitungen verlegt."

Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball: "Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:"Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer.
Darauf der Arzt: "Vielleicht sollten Sie mal den Schiedsrichter wechseln!"

Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden.
Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?"

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer: "Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zu sehen?"
"Heute Abend im Werbefernsehen - da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!"

Als Jürgen Klinsmann in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm:

"Hallo, Herr Klinsmann, schön Sie zu sehen!

In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um die Nationalmannschaft und den FC Bayern, kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder"!

Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem "Bayern-Logo" versehen und eine kleine DFB-Fahne weht im Vorgärtchen.

Klinsmann denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um ........- und traut seinen Augen nicht:

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein riesiger Palast, komplett mit Balustrade und sechs hohen Säulen.

Der Palast ist rot-schwarz gestrichen und über und über mit FCN-Symbolen (Graffiti, Fahnen, Transparenten usw.) übersät, große FCN-Wappen aus Marmor zieren den Garten.

Aus riesigen Lautsprechern dröhnt: "Die Legende lebt" zu ihm herab, das gesamte Hauspersonal ist in ein nichts aus rot-schwarzen Dessous gewandet und erfüllt absolut alle nur denkbare Wünsche.

Klinsmann wendet sich zu Gott und sagt stinksauer: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Hecking so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen und sagt:

"Mein Sohn, das ist nicht Hecking's Haus, das ist mein's!!!!"

Der Nationalspieler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie mehr verdienen als die Bundeskanzlerin?"
"Das mag schon sein. Aber haben Sie die Merkel schon mal Fussball spielen sehen?"

Ein Nürnbergfan nach dem Spiel zu seinem Freund: "Neben mir saß einer, der war wohl zum ersten Mal im Stadion. Immer wenn ein Spieler den Einwurf ausführte, schrie der Mann: Hand!"

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika?
Es kann gar nicht stattfinden, weil die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.

Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den Rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Schalke 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Nürnberger Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Nürnberger zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Nürnberger: "Bindet mir anstelle von Kissen den Bayernfan auf den Rücken!"

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"